CHISTES DE LA MILI

Sabeis de aquella señora que nada mas de sortear a su hijo se fué corriendo al pueblo, gritando
con el papel del destino en la mano

" Que suerte tiene mi hijo, lo han nombrado DIRECTOR DE FABRICA  en la mili.

Uno del pueblo se pone a leer el papel y le dice;

SEÑORA está usted equivocada, aqui lo que pone es " DIRECTO A AFRICA."

M

Ahí va otro:

Un soldado durante la instruccion se cruza en el cuartel con otro militar:
- Paasa...
- Pero es que no sabes saludar ?
- Anda, y pa que tantos miramientos ?
- Es que no has visto los galones ?
- Ah! perdon, pense que era el de la citroen.

M

Este es viejo, y recuerdo que ya se decía en mi época escolar. Y era en conmemoración a nuestro querido director, que era cura. Se decía que cuando fue a la mili.

--- Estaba el sargento pasando lista a la compañía....y empezó a preguntar los nombres. Tú soldado como te llamas. Benito mi sargento... y tú... Luisito mi sargento........ y tú...... Paquito mi sargento. El sargento cabreado grito. El próximo que me diga su nombre en diminutivo me lo cargo. Cuando llegó a nuestro director y le preguntó y tú como te llamas; y por cierto como me nombres un diminutivo te fulmino. El contesto a grito pelado AGAPUTO mi sargento, sí sí AGAPUTO. Evidentemente nuestro director se llamaba Agapito.

M

cabo_hogar escribió:

Este es viejo, y recuerdo que ya se decía en mi época escolar. Y era en conmemoración a nuestro querido director, que era cura. Se decía que cuando fue a la mili.

--- Estaba el sargento pasando lista a la compañía....y empezó a preguntar los nombres. Tú soldado como te llamas. Benito mi sargento... y tú... Luisito mi sargento........ y tú...... Paquito mi sargento. El sargento cabreado grito. El próximo que me diga su nombre en diminutivo me lo cargo. Cuando llegó a nuestro director y le preguntó y tú como te llamas; y por cierto como me nombres un diminutivo te fulmino. El contesto a grito pelado AGAPUTO mi sargento, sí sí AGAPUTO. Evidentemente nuestro director se llamaba Agapito.

En un cuartel habia un oficial que estaba recaliente con una oficial de menor rango.
Se le hacerca a ella, y le dice!
Mañana me ascienden a coronel, si quieres hechamos un polvo, y te asciendo inmediatamente!!
La oficial acepta !
y cuando estaban en mitad del polvo,
ella le pregunta....a que grado me vas a ascender?
Le contesta bombeando como un animal....
A cabo primero!!
Como a cabo primero....si yo soy oficial....
el le responde....

No No....acabo primero y despues veremos......

Brigada Antoni

M

-Coronel,el jueves doy una fiesta en mi casa,y cuento con su compañía.
-Yo no mando una Compañía,sino un Regimiento,pero si quiere iremos todos

M

El coronel que entra en cuartel, todos los del cuerpo de guardia se levantan y se cuadran, menos un cabo que era de malaga que se queda sentado, le dice el coronel TU QUE, QUE NO TE LEVANTAS, a lo que contesta el cabo, hombre mi coronel, entre mandos nos vamos a putear.

M

McGyver escribió:

-Coronel,el jueves doy una fiesta en mi casa,y cuento con su compañía.
-Yo no mando una Compañía,sino un Regimiento,pero si quiere iremos todos

O con un CIR, jijiji

M

Un capitán arengando a sus tropas a la entrada del pueblo:
-¡Y ya lo saben muchachos! Sí son muchos, ¡corremos! Sí son pocos,
¡nos escondemos!,y si no hay nadie,¡a luchar!,que para morir nacimos.

M

Durante unas maniobras en el desierto, el capitan visita el barrcon de la tropa, y lo encuentra lleno de mierda de camello.
- A ver, sargento, expliqueme que es esto.
- Vera, es que como por aqui no hay muchas mujeres... los hombres necesitan los camellos para satisfacer sus necesidades sexuales...
- Pero bueno, y usted lo consiente ?
- Hombre... hay que mantener la moral alta...
- Y funciona ? Hum... dejeme que pruebe... El capitan coge una camella y se la cepilla delante de la tropa.
- Pues hombre, la verdad es que no es lo mismo que una mujer.
- Ya, vera, es que.....nosotros usamos los camellos para ir al puticlub.

M

este es bueno Sanjos, ja,ja,ja

M

Sanjos escribió:

Durante unas maniobras en el desierto, el capitan visita el barrcon de la tropa, y lo encuentra lleno de mierda de camello.
- A ver, sargento, expliqueme que es esto.
- Vera, es que como por aqui no hay muchas mujeres... los hombres necesitan los camellos para satisfacer sus necesidades sexuales...
- Pero bueno, y usted lo consiente ?
- Hombre... hay que mantener la moral alta...
- Y funciona ? Hum... dejeme que pruebe... El capitan coge una camella y se la cepilla delante de la tropa.
- Pues hombre, la verdad es que no es lo mismo que una mujer.
- Ya, vera, es que.....nosotros usamos los camellos para ir al puticlub.

Autentico chiste de la mili en el Sahara...

OZU QUE ARRRRTE!!

Y menos mal que no les dio por ir al puticlub en un Vespino...JA,JA,JA,.

M

er linea escribió:

Sanjos escribió:

Durante unas maniobras en el desierto, el capitan visita el barrcon de la tropa, y lo encuentra lleno de mierda de camello.
- A ver, sargento, expliqueme que es esto.
- Vera, es que como por aqui no hay muchas mujeres... los hombres necesitan los camellos para satisfacer sus necesidades sexuales...
- Pero bueno, y usted lo consiente ?
- Hombre... hay que mantener la moral alta...
- Y funciona ? Hum... dejeme que pruebe... El capitan coge una camella y se la cepilla delante de la tropa.
- Pues hombre, la verdad es que no es lo mismo que una mujer.
- Ya, vera, es que.....nosotros usamos los camellos para ir al puticlub.

Autentico chiste de la mili en el Sahara...

OZU QUE ARRRRTE!!

Y menos mal que no les dio por ir al puticlub en un Vespino...JA,JA,JA,.

Podía haber sido peor, imáginate que la vespino acababa de ser usada, uhmmm ¡tan calentita! Si te lo imaginas seguro que te ries. El capi seguro que no.

M

Dije lo del Vespino porque un sr. mayor de mi pueblo aficionado a visitar los bares de lucesitas coloradas se desplazaba a los mismos a lomos de su Vespino...
todo un poema cuando aparcaba en la puerta del bar, y no digo nada del numerito cuando a veces salia acompañado de alguna señorita y la montaba de paquete, ella tan sexi con sus tacones altos y falda corta montada en un Vespino y con un casco calimero quita-multas los dos.

vaya cromo!!...vaya postal!!

se ve cada cosa por estos mundos y riendome llevo toda la noche.

JA,JA,JA...................

M

Clase de cultura general en el cuartel.El teniente le pregunta a un andaluz:
-A ver,soldado,¿que pasaría si Ud. no tuviera orejas?
-Poz... no podría ver,mi teniente.
-He dicho orejas.¿Que pasaría si no las tuviera?
-Pooooz....ezo que no podría ver-insiste-
-Y eso ¡porqué!.
-Porque ze me bajaría er cazco, mi teniente.

M

Una compañia formada y le pregunta el sargento a Aguirre

¡vamos a ver Aguirre de cuantas partes se compone un fusil a lo cual el recluta le contesta de dos mi sargento de  Fu  y de  Sil y el sargento le dice con que de Guasa eh¡  no sr. de Calahorra y el sargento le mete un guantaaaaaa de tres pares y le dice al recluta  Y ESTO NO SE QUEDA ASI

Y dice Aguirre  ! NO SEÑOR PARA MAÑANA SE ME HINCHAAAAA1

M

EN LA ENFERMERÍA

El general está pasando revista a la tropa y decide entrar en la enfermería, donde hay 25 soldados enfermos. Llega a la primera cama y le pregunta al soldado:
- Soldado, ¿de qué sufre?
- De hemorroides, mi general.
- ¿Con qué se las curan?
- Con una pincelada de iodo mi general.
- ¿Cuál es su mayor deseo?
- Morir por la patria mi general.

Pasa a la segunda cama, y le pregunta lo mismo al segundo soldado.
- ¿Qué tiene? - Hemorroides.
- ¿Con qué se las curan?
- Con una pincelada de iodo.
- ¿Cuál es su mayor deseo?
- Morir por la patria.

Y así cama por cama hasta la número 24, todos tienen hemorroides, todos son curados con una pincelada de iodo, y todos anhelan morir por la patria. Llega a la cama 25:
- Soldado, ¿que tiene?
- Anginas, mi general.
- ¿Con qué se las curan?
- Con una pincelada de iodo, mi general.
- ¿Cuál es su mayor deseo?
- ¡¡¡Que me cambien el pincel!!!

M

El alcalde de xxxxx pide presupuesto para pintar la fachada del ayuntamiento y le entregan 3 ofertas, de un español, un aleman y un suizo

La del suizo asciende a 3 millones de euros, la del aleman a 6 millones y la del español a 9.

Ante tales diferencias se entrevista con los ofertantes por separado para que justifiquen su estimado coste.

El suizo dice que usa pintura acrilica para exteriores, en dos capas y que cuesta 1 million..... en andamios, brochas, y seguros otro millon.. y el otro millon es mano de obra.....total 3 millones de euros

El aleman justifica los 6 millones de su presupuesto diciendo que el es mejor pintor, que usa pintura de poliuretano en 3 capas cuyo coste asciende a 3 millones....en andamios, brochas y seguros se gasta 2 millones....y el restante es mano de obra....total 6 millones de euros.

El ultimo es el que gana la licitacion....ya que alcalde asegura que que es el presupuesto mejor justificado y resulta ser el del español que justifica su presupuesto asi.

Mire alcalde....3 millones son para usted....3 son para mi....y los otros 3 restantes se los damos al suizo para que nos pinte la fachada.

PD.Cualquier parecido con la realidad politica de tu municipio es pura coincidencia....o no?

M

Una pareja se conoce en un bar!

Despues de 2 copas ella muy loba y vanidosa, pregunta?

-Que edad crees que tengo?

-Por la mirada,25
-Por tu piel, 20
-Por ese cuerpo 18

-Madre mia!! Tu si que sabes seducir a una mujer!!

-Y ahora que estas haciendo??

La suma, cariño.


Salu2 de Sir Antoni

M

muy bueno  SIR

M

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Un amigo mío se fue de viaje a Paris. Sabiendo que su novia necesitaba unas gafas de sol, encontró la ocasión de comprarle unas muy baratas y bonitas: entro en una óptica y después de ver varias se decidió por un modelo.

La dependienta se las envolvió y pago la cuenta pero en lugar de coger la caja con las gafas, cogió otra muy parecida que había al lado y que contenían unas tangas, que seguramente alguna clienta de las que había en la óptica se acababa de comprar.

Mi amigo no se dio cuenta de la equivocación, así que desde allí se fue directamente a correos y le envío la caja a su novia junto con una carta. La novia recibió y el paquete y quedo perpleja por el contenido, así que leyó la carta que decía así:


Querida mía:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que no tienes ningunas, pues las últimas que tenias ya llevabas mucho tiempo con ellas, y estas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.

Espero que haya acertado con el modelo. La dependienta me dijo que eran la ultima moda y me enseño las suyas, que eran iguales. Entonces yo, para ver si eran ligeras cogí y me las puse allí mismo. No sabes lo que se río la dependienta porque estos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos, y más a mí que ya sabes que tengo unos rasgos muy marcados.
Una muchacha que había allí me las pidió quitándose las suyas para que viera el efecto que hacían, y, chica las vi estupendas por lo que me decidí y las compre.  Póntelas y enséñaselas a tus padres, a tus hermanos, en fin, a todo el mundo a ver que dicen.
Al principio te sentirás muy rara, acostumbrada a ir con las viejas, y más ahora que has estado algún tiempo sin ir con ningunas. Si te están pequeñas me lo dices que si no te van a dejar marca cuando te las quites y todo el mundo se va a dar cuenta de que las llevas.  Ten cuidado también de que no te estén grandes, no vaya a ser que vayas andando y se te caigan.  Llévalas con cuidado no vayas a romperlas, y sobre todo, no vayas a dejarlas por ahí y las pierdas, que tienes costumbre de llevarlas mas en la mano que puestas, para que todos vean tus encantos.

En fin, para que te voy a contar nada mas.  Solo te digo que estoy deseando verte con ellas puestas. Este es el mejor regalo que podía hacerte cariño.

M

.....Nunca te rias de un gitano en bicicleta

.....Podia ser la tuya,


Salu2 de Sir Antoni

M

¿ Que es un Banco?.
-Un lugar donde te prestan un paraguas cuando hace buen tiempo.
-Y te lo piden cuando empieza a llover.

M

McGyver escribió:

¿ Que es un Banco?.
-Un lugar donde te prestan un paraguas cuando hace buen tiempo.
-Y te lo piden cuando empieza a llover.

¿Te lo piden?, vienen los "calimeros" y te lo quitan-

¡¡¡PARAGUAS PARA TODOS!!!

M

Ese es mi macguiver, con su filosofia y sus deducciones.

Te quiero Fiti

Un abrazo

M

Ya lo explique.....pero un comentario dentro del foro....me hace volver a explicarlo

En que se parece la Reina Isabel II de Inglaterra a la Plaza de Catalunya de
Barcelona???


OJO!!!!.....en que las dos tienen el Corte Ingles

Sir Antoni

M